老实说，原因很少只有一个，但这篇文章会帮你拆解成7种最常见的情况，让你对照看看，自己（或她）比较像哪一种。除了整理常见状况，也会分享几个比较少被提过、甚至有点反直觉的观察，还有情侣常踩的雷，以及挽回女人心具体可以怎么做。
一、“女人出轨原因只有一个”是真的吗？
1.很少是一个原因，而是好几件小事情叠加
很多时候不是突然发生，而是好几件小事一直没有处理，时间久了才爆出来。美国马里兰大学心理学研究团队访问了近500位曾经出轨的成年人，整理出将近8种常见的出轨动机，包括生气报复、对另一半失去爱意、承诺感不足、想证明自己魅力犹存、单纯想要新鲜感、一时冲动等，说明出轨很少只有单一原因可以解释。
2. 就算她愿意告诉你原因，那也不一定是完整的真相
认知失调理论指出，人在做出跟自我形象冲突的行为后（例如觉得自己是个好人，却做了出轨这件事），大脑会很自然地开始合理化，例如告诉自己“这段感情早就有问题了”、“这只是一时的，不代表什么”。《科学美国人》一篇文章也整理过类似研究，指出出轨者常会把自己的行为重新解释成不符合本性的偶发事件，借此减少心理上的不舒服。
很多人拼命想从对方口中问出“真正的原因”，但对方自己给的答案，很可能也已经是大脑消毒过的版本，不完全等于当下真实的心理状态——不是她在骗你，而是连她自己都不一定分得清楚。与其执着在挖出完整真相，不如把力气放在接下来要怎么做。所以接下来，我们不找“一个原因”，改看你（或她）比较符合下面哪一种情况。
二、女人出轨的心态：7种常见情况
先说在前面：这不是要你对号入座去责怪谁，而是先看懂状况，才知道接下来该怎么处理。每种情况都包含常见状况、背后心态、常见征兆三个部分。
觉得自己在感情里像空气，情感需求长期被忽略
常见状况：
讲的话对方常常没反应、报喜不报忧变成常态、家里大小事都是自己一个人在扛。
背后心态：
不是不爱了，而是连生气都觉得没有用，干脆去找一个会回应自己的人，哪怕只是聊聊天。
常见征兆：
开始减少抱怨、朋友圈变得比较神秘、手机防护心变重，对“你最近好吗”这种问题，回答越来越简短。
生活压力太大，两人已经很久没有好好聊天
常见状况：
两人都很忙，工作、小孩、经济压力样样都要顾，见面都在处理代办事项，很少聊心情。
背后心态：
不是讨厌对方，而是觉得在一起却很孤单，对话越来越像室友，不像另一半。
常见征兆：
话题越来越少、对彼此近况的掌握度变低，对“聊心事”这件事变得意兴阑珊。
异地或因工作分隔两地，感情慢慢变淡
常见状况：
因念书、工作外派分隔两地，只能靠消息、视频维持，时差或行程常常对不上。
背后心态：
不一定是变心，而是一个人待久了，慢慢习惯自己一个人的生活，连带对这段感情的依赖感降低。
常见征兆：
已读不回的频率变高、原本会主动分享的小事变少，对“什么时候可以再见面”开始回避不谈。
对这段感情已经死心，只是还没有说出口
常见状况：
吵架也懒得吵了、很多事情都回答都可以，对未来规划像是结婚、买房、生小孩避而不谈。
背后心态：
心里其实已经决定要离开，还在找一个不会太伤人的时机或方式说出口。
常见征兆：
对关系中的冲突异常冷静、开始把重心转移到工作或朋友圈，对另一半的关心变得公式化。
单纯遇到诱惑或一时冲动，不代表这段感情本身有问题
常见状况：
通常发生在出差、聚餐、喝酒等情境下，平常两人相处其实还算稳定。
背后心态：
知名婚姻治疗师埃丝特·佩瑞尔在《大西洋月刊》提出的看法认为，出轨不一定代表关系本身有问题，有时候反而跟当事人想重新确认自己还有没有魅力、想感觉自己还活着有关，这跟感情好不好其实是两件事。
常见征兆：
事发前通常没有明显的关系恶化迹象，反而让人措手不及、更难理解。
带着愤怒或报复心态的出轨
常见状况：
通常是因为长期感觉被亏待、被欺骗、被轻视，或发现另一半也有类似的暧昧行为，用出轨的方式让对方也感受一次同样的痛。
背后心态：
这种情况重点不是爱上别人，而是我要让你也感觉到我有多痛，通常伴随强烈的愤怒跟委屈，跟前面几种情况很不一样。
常见征兆：
事发前两人通常经历过一次明显的冲突或背叛，不一定是实质出轨，也可能是欺骗、长期轻视等，而且这类行为常常带着故意让你发现的痕迹，不是遮遮掩掩。
感情没有明显问题，但生活越来越像在重复同一件事
常见状况：
两人相处平顺、很少吵架，但生活变得很像每天在复制粘贴同一天，缺乏新鲜感跟刺激。
背后心态：
自我拓展理论由心理学家Arthur Aron与Elaine Aron提出，指出人在感情中需要持续感觉到自己在成长、在体验新事物，才能维持热情；当这种新鲜感长期停滞，即使两人没有吵架、没有明显的问题，也可能让人不自觉得被能带来新鲜感的对象吸引。
常见征兆：
这种情况最难察觉，因为表面上两人相处很和谐，事后回想才发现，两人已经很久没有一起尝试新的事情。
感情咨询师提醒
根据相关调查，婚姻的第3年、以及40多岁这个年龄层，常被提到是风险相对较高的阶段。这不代表符合这些条件就一定会出状况，只是提醒大家在这些阶段可以多留意彼此的相处状态。
三、如何挽回女人心：针对不同情况，你可以这样做
在看7种情况个别的做法之前，怎么开口，往往比你想讲的内容更重要。美国盖特曼婚姻研究机构的研究发现，一段对话前3分钟的开场方式，有高达96%的几率可以预测整段对话最后怎么收尾。简单说，用“我觉得……”取代“你都……”开头，用具体描述取代笼统抱怨，这个小小调整，会让接下来的沟通更容易被接住，而不是一开口就变成吵架。
如果是感觉不被重视：先从让她感觉被看见开始
沟通做法：
找一个她比较放松的时间点，不要用质问的语气，可以说：“最近是不是我都没有好好听你讲话？我想听听你在想什么。”
具体行动：
每天花10分钟，放下手机专心听她说一件今天发生的事，不用急着给建议，先让她感觉你有在听。
如果是很久没有好好聊天：重新找回聊天的理由
沟通做法：
不要一开始就聊我们之间的问题，可以先从轻松话题开始，例如一起追一部剧、讨论一个共同有兴趣的话题。
具体行动：
固定安排一个不聊代办事项的时间，例如每周一次的散步或吃饭，规则是不能聊工作或小孩的事。
如果是异地造成的疏离：把线上关心变成真的有感觉
沟通做法：
与其每天传“吃饱了吗”这种公式化消息，不如具体分享一件当下发生的小事，让对方感觉你真的在她的生活里。
具体行动：
固定安排视频时间，不用很长但要准时，并且明确约定下一次见面的时间，让对方有具体期待，而不是遥遥无期。
如果她已经明确表示想结束，甚至假装很久了：学会尊重与适时放手
先处理情绪，不要一直逼问为什么：
她可能也还没整理好自己的感受，一直追问反而会把她推得更远。
给彼此空间，不要每天夺命连环消息：
过度紧迫盯人只会让对方更想逃离，适度的空间反而是尊重的表现。
什么时候该放手：
如果对方已经清楚、多次表达不想继续，持续纠缠不是挽回，而是不尊重对方的决定；学会放手，对两个人都是比较健康的选择。
如果只是单纯一时冲动：重点不是究责，而是重建安全感
沟通做法：
与其一直追问当下在想什么，不如聚焦在未来我们可以怎么做，让彼此都比较安心。
具体行动：
一起讨论两人都能接受的做法，例如行程互相报备、减少单独与异性应酬的频率，但这应该是双方讨论出来的共识，而不是单方面的监控。
如果是愤怒报复型：重点不是挽回，而是先处理你自己造成的伤害
沟通做法：
不要急着讨论她的出轨，先真诚面对自己先前做了什么让她感到被背叛或轻视，例如：“我知道在这之前，我对你做了不公平的事，我想先为那件事道歉。”
具体行动：
这类状况通常需要先解决最初的伤害，才有可能讨论后续；也要有心理准备，这种情况能不能继续走下去，主动权很大程度在对方身上，不是单方面努力就能决定的。
如果是缺乏新鲜感：重点是一起创造新体验，而不是回到过去
沟通做法：
不要说我们以前不是这样的，而是提议一起尝试一件两人都没做过的事，例如一起报名一堂课、规划一趟没去过的行程。
具体行动：
重点不是回到过去的浪漫，而是一起创造新的共同回忆；研究显示这种一起经历新鲜事的做法，比单纯增加相处时间，更能让感情重新有感觉。
四、情侣最容易踩到的雷，也可能悄悄影响感情
异地恋怎么维系日常对话
已读不回、电话打不通，很容易被过度解读，甚至怀疑对方是不是精神出轨。建议一开始交往就约定好双方都方便的联络时段，固定视频，并主动分享生活中的小事，而不是等对方来问。
跟公婆、家人相处，男生最容易踩到的雷
还没结婚就在长辈面前叫女友媳妇，或开一些以后靠她养之类的玩笑，都可能让女友觉得不受尊重。长辈在批评女友时，男生选择沉默或跟着附和，会让女友觉得自己在这段感情里很孤单、没有人挺她。建议私下跟长辈沟通请不要在她面前这样说，同时也要让女友感觉到，你是站在她这边的。
已读不回的年代，怎么避免小事变成大战
一则已读不回的消息，很容易被脑补成是不是不爱我了，情绪越滚越大。与其用消息猜来猜去，不如直接约时间讲清楚；也可以事先说好，如果暂时不方便回消息，至少回一个表情符号，这种小共识可以减少不少误会。
双薪家庭常见的谁比较累之争，也可能悄悄累积怨气
两人都要上班，还要处理家务、可能还有小孩，常常因为你都没有分担家务这类话题吵架，吵到最后变成比较谁比较辛苦。与其比较谁比较累，不如坐下来具体列出两人每周实际负担的事情，用清单方式讨论怎么分工，而不是靠感觉去猜对方到底有没有出力。
如果你的状况比较复杂，想找人一对一聊聊，可以通过网站上的联系方式，跟我们谈谈，一起厘清现在的状况。
FAQ 常见问题
Q1、如果出轨对象是身边认识的人（朋友、同事），之后要怎么面对这种尴尬的社交圈？
不需要勉强自己马上恢复以前的社交圈，适度保持距离是合理的。如果是共同朋友圈，可以坦然但简短地让对方知道自己的界限在哪里，不用逼自己解释太多细节，时间久了，尴尬感自然会淡下来。
Q2、出轨之后，大概多久可以判断这段感情还有没有机会走下去？
没有标准答案，但可以观察对方是否有具体行动，而不是只有嘴巴道歉，以及两人是否都还愿意花时间沟通。与其看时间长短，不如看这段时间里，两人有没有真的在往前走。
Q3、该不该让孩子知道爸妈之间发生的事？
需要考虑孩子的年龄与理解能力，原则上不需要让孩子涉入大人的感情细节。重点是让孩子感觉到，无论爸妈之间发生什么事，这都跟他无关，而且无论如何，爸妈都还是爱他的。
Q4、如果自己也有部分责任，例如长期忽略对方，要怎么调适自己的罪恶感？
认知到自己的责任是好事，但不代表出轨就是你造成的，对方的选择仍然是对方的选择。伯克利大学一份心理学研究整理指出，真正的自我原谅，建立在先承认自己的责任之上，而不是逃避责任；这种自我原谅不只对个人的身心健康有帮助，长期来看也对关系本身有正面影响。与其自己一个人反复咀嚼，找信任的朋友聊聊，或寻求专业心理协助，会是更健康的做法。
Q5、对方一直不肯坦白，只有一些蛛丝马迹但没有实际证据，该怎么办？
与其自己当侦探到处查，不如直接跟对方说出你观察到的具体行为改变，并说明这些改变让你感觉不安，把重点放在这段关系让我感觉不到安全感，而不是逼对方认罪。也要有心理准备，就算对方最后松口，讲出来的原因也不一定是全部真相，因为人很自然会用对自己比较有利的方式回忆及描述当下的状况。
Q6、身边朋友都叫我离开，但我还想再给彼此一次机会，要怎么判断这是理性的决定，还是只是不甘心？
可以问自己几个问题：对方有没有表现出具体想改变的行动？选择留下来，是因为对这段感情还有期待，还是只是害怕孤单、害怕重新开始？这两者不一样，诚实面对自己的答案很重要，别人的意见可以参考，但最后要跟这段关系相处的人是你自己。
参考资料
- 1 美国马里兰大学心理学研究团队发表于《Journal of Sex Research》的出轨动机研究
- 2 依恋风格与婚姻出轨关联性之系统性回顾与统合分析（收录于PubMed Central）
- 3 美国盖特曼婚姻研究机构官方博客，信任重建方法相关文章
- 4 树德科技大学性学研究所相关调查报道（转载于妇女新知基金会网站）
- 5 《Scientific American》整理认知失调与出轨者自我合理化行为之研究报告导
- 6 自我拓展理论与感情中新鲜感、对外在吸引力反应之相关研究（收录于PubMed Central）
- 7 美国盖特曼婚姻研究机构官方博客，“温和开场”沟通技巧相关文章
- 8 加州伯克利大学Greater Good Science Center，自我原谅与关系修复相关研究报告导